- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Мальвина неоднократно пыталась
бросить Буратино, но Артемон упрямо
приносил палку обратно.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Колобка ведут на расстрел!
Он и говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- В голову не стреляйте!!!

Разговор двух студентов:
-Ты когда поступил?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор!
- А что их уже лечат???

Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Теща говорит зятю:
- Ты зятек как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, но чтоб похоронил меня на Красной площади!
Зятя день нет дома, два, три, на четвертый является и говорит:
- Ну что, мамаша, ты как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, а завтра в 12 похороны.

Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

А знаеш, что получится если ударить по стеклу кулаком?
-Схема Московского метрополитена.

...Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Генерал с адьютантом – прапорщиком заходят в 24-х этажку.
Генерал:
- Прапорщик вызовите лифт.
Прапорщик кричит:
- Лифт! Лифт твою дивизию!

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!
-Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали?
-Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались.
-Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!

Гена спрашивает чебурашку:
- Ты научился водить?
- Да.
- А хорошо?
- Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии.

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Звонит Буш Лукашенко и спрашивает:
- Ну, хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы не можете ходить, мимо окон своей тёщи, без шуток?

Что за идиотская привычка спрашивать кто там???
Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают.
- Так ты их тоже так обзови.
- Не могу, они такие красивые.

Идёт студент по улице, вдруг видит булка валяется.
Идёт дальше, булку пинает. Подбегает к нему другой студент и орёт:
- Ты чё, офигел? Едой разбрасываешься!
- Да погоди ты, сейчас до угла допинаю, вместе съедим!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл,
приготовьте билеты для контроля.
Для тех, кто не смог войти - контролёр выйдет попозже.

Пяти летний мальчик ругает сестру. Мать спрашивает:
- Что случилось?
М:
- Она месяц назад назвала меня бегемотом!
Мама:
- А что, тебе только сейчас дошло?
М:
- Нет, просто я сегодня первый раз побывала в зоопарке.

Человек не хуже муравья - может переносить
тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

- Говоpят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говоpю, любят.
- Что?
- Иди домой, фpигидная!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в Дарвина.

Самолёт перевозит сумасшедших. Выходит пилит в салон,
а там сидит один, и плачет.
Пилот спрашивает:
-А где - остальные?
- Пошли бутылки сдавать, а мне опять разбитая досталась.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя, фиг знает что!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Учитель:
- Как называется самый маленький океан на Земле?
Ученик:
- Северный Ядовитый!

Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал
контракт с ярославским "Шинником"!

- Мужики, а у меня "девятка"!
- У тебя же была "шестёрка"!
- Перевернулась!